                    MANUEL OFFICIEL A L'USAGE DU PARTICIPANT

                         (et du participant seulement)


                           Rdig par le C.G.P.S.D.
                     (Comit Gnral du Purple Saturn Day)


                              SATURNE, le 13/9/122

                                TAMPON OFFICIEL:


                              Jean-Philippe ULRICH
                      Exxos Director for the Solar System

                               E   X   X    O   S
                               ATA ATA HOGLO HULU


                       GRAND DISCOURS DE LA CEREMONIE DU
                               PURPLE SATURN DAY
                    SOUS LA HAUTE BIENVEILLANCE DE L'EXXOS,
                             LUI-MEME, EN PERSONNE.

            (Par la biordactrice du President du Purple Saturn Day)


           O EXXOS, voici la Nouvelle Anne Saturnienne. Le grand jour de
l'Aurore Violette, Merveille des Merveilles, est enfin arriv. ATA ATA...

           O EXXOS TU ES BON POUR NOUS.

           Regarde, O EXXOS, les HUMAINS de la plante BLEUE, les BULUL de la
constellation des ASTEROX, et le peuple GOLGOS venu de la merveilleuse plante
KLAKOS, regarde, O EXXOS les guerriers CROOLIS de la vieille MASTACHOK, les
rfugis SHAAXA et enfin tes amis KUMO, venus de la douce CORPO WW...

           Ils sont ici pour toi, O EXXOS, et pour les grands Jeux
Intergalactiques du PURPLE SATURN DAY. Au nom du Comit des Jeux, merci O
EXXOS.

           Certains d'entre eux ont fait un long voyage  travers l'Hyperespace
pour venir jusqu' TOI, O EXXOS, et conqurir un instant de gloire et de
bonheur: a c'est l'esprit du PURPLE SATURN DAY...


           Cette anne, quatre preuves ont t tires au sort par l'EXXOS,
LUI-mme, en PERSONNE:

           le RING-PURSUIT, le TIME-JUMP, le TRONIC-SLIDER, et le BRAIN-BOWLER.

           Mes amis, tous en choeur, remercions EXXOS:

                          ATA ATA HOGLO HULU
                          ATA ATA HOGLO HULU

                          HAM TOT ZOGLO HULU HULU
                          HAM TOT ZOGLO HULU HULU

                          ATA ATA HOGLO HULU
                          ATA ATA HOGLO HULU

                          ER TOT ZAGLO HULU HULU
                          ER TOT ZAGLO HULU HULU...

Biordactrice du Prsident du Comit.


                             HONNEUR A HANZ MORLOK

                        (Fondateur du Purple Saturn Day)


HANZ MORLOK: Scientifique humain n sur terre aux alentours de 1950 aprs J.C.
Encore en survie vgtative en Suisse (on paut converser librement avec un de
ses clones au SATURN INSTITUTE de NEW-NEW-NEW-YORK sur la plante Mars). Grand
spcialiste des mdecines douces intergalactiques, Hanz Morlok a marqu
dfinitivement la Phase II des Grandes Conqutes Sidrales. Tour  tour
stratge politique, aventurier, chanteur de charme, grand sducteur, Inventeur
de gnie, Hanz Morlok est l'oncle du clbre Gnral Robert MORLOK plus connu
sous le nom de Blood, premier mari de Torka Blood. La famille des MORLOK a vu
ses chromosomes classs Gnes Historiques en 2002 de l'Ere EXXOS terrestre par
le Commandeur Lang lui aussi en survie vgtative en Suisse.


                               RECETTES PRATIQUES

                     (Par la biordactrice de Hanz Morlok)


           Les grandes rencontres sportives du Purple Saturn Day sont souvent
           prouvantes pour le corps et pour l'esprit.

           Aussi, voici dix recettes tires du clbre best-seller du docteur
           Hanz Morlok: MES MEDECINES DOUCES ET QUI ONT FAIT LEURS PREUVES A
           TRAVERS LES AGES, dans la clbre collection: DE TOUTE FACON,
           EXXOS C'EST BON POUR VOUS!

*          UN TRANSMUTATEUR DE SOUFFRANCE:
------------------------------------------
           Une recette contre le prurit des cailles ventrales, ces
           dmangeaisons bien connues des pilotes de ehasse sont surtout
           provoques par les dcharges de laser au cours des combats
           intergalactiques.

           RECETTE:
           Prenez un fruit bien mr de Gognac Gluantus Saturna. Rangez-le bien
soigneusement au fond de votre armoire. Aprs quelques jours, il va se couvrir
de grouillons affams, attirs par l'odeur du fruit. Attrapez un par un les
grouillons et enfermez-les dans une petite bote en fer dans laquelle vous
aurez, au pralable, pratique des petits trous pour qu'ils puissent respirer.
Il ne vous reste plus, ds les premiers signes de dmangeaisons, qu' saisir un
grouillon dans sa petite bote et  le glisser discrtement entre deux cailles
de votre abdomen. Le grouillon, trop heureux de l'aubaine, ira gratter
naturellement la rgion incrimine et transformera votre insupportable douleur
en un vritable plaisir.

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          DE NOUVELLES PARTICULES DE PRIERES: LES PRIONS
-----------------------------------------------------------

           Grce au nouveau giga-telescope LUNA 45, on a pu dtecter cette
nouvelle particule de prire: LE PRION, la science ne s'arrtera-t-elle donc
jamais?

           RECETTE:
           Prire radio (non encore traduite) capte par le giga-telescope LUNA
45 et provenant probablement de la galaxie du Cigare. Il faut la dire trois
fois juste avant l'preuve, elle affaiblira sensiblement l'adversaire pendant
une heure ou deux:

           PRIERE RADIO:

           Schhh... Schhh... Crrac! Schhh...
           Schhh... Schhh... Tchi! Tchi!
           Schhh... Schhh... Crrac! Schhh...
           Schhh... Schhh... Tchi! Tchi!

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          C'EST BON POUR VOUS:
-------------------------------

           Vous manquez d'ides, votre esprit est embrum, vous avez trop fum
de queues de TROMPS, pensez  EXXOS, EXXOS est bon pour vous!

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          BAUMUS METEORIS:
---------------------------

           Adieu les bosses! Un baume contre les pluies de mtorites:

           RECETTE:
           Prenez un GLOOK A LA MODE (le GLOOK A LA MODE est une unit de
mesure variable qui servait autrefois dans les plantations  mesurer le
caoutchouc). Prenez une plume d'EXXOS. A l'aide de cette plume, incisez le
thorax d'un MIGRAX que vous aurez au pralable saoul dans un tripot mal fam
pour qu'il ne se rende compte de rien. Rcuprez ainsi quelques gouttes de sang
vert du MIGRAX. A l'aide de la plume, rpandez un peu de sang sur le GLOOK A LA
MODE. Puis, prononcez a voix haute et intelligible la formule suivante (c'est
un chant traduit du TROOMA pour invoquer le Dieu des mtorites sur le systme
1CC86):

           OULA OULA OUI
           C'EST LE RITE C'EST LE RITE
           DE LA METEO OH OUI C'EST LE RITE
           D'LA METEORITE (BIS)

           Maintenant trempez le GLOOK A LA MODE dans de l'huile de vidange
quelconque. Faites chauffer le tout. Versez la bote de grouillons qui vous
reste. C'est prt. Vous n'avez plus qu' vous enduire de cette huile et 
attendre dehors la prochaine pluie de mtorites...

           NOTE TRES IMPORTANTE: Ce produit vous protgera contre les pluies de
mtorites non incandescentes. Pour protger des brlures, voir: CHAUDE HIER,
FROIDE AUJOURD'HUI.

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          RENDEZ-VOUS AVEC LUI:
--------------------------------

           Voici une fabuleuse relaxation mentale appele: RENDEZ-VOUS AVEC
           LUI. LUI c'est le chef des EUX, EUX c'est en partie nous. LUI est
           au courant de tout. Avec LUI tout est simple: ce qu'on fait ici, le
           sens de la vie, ce qu'il y a aprs, les O.V.N.I. etc...

           RECETTE:
           Tout d'abord, stoppez cette lecture et comptez jusqu' 100  voix
haute: un, deux, trois, quatre...

           Maintenant reprenez la lecture au dbut de cet ouvrage: MANUEL
OFFICIEL A L'USAGE DU PARTICIPANT et du participant seulement. Rdig par le
C.G.P.S.D. etc..."

           Je sens que votre esprit est prt: respirez  fond. Baissez les
lumires. Maintenant je vais compter jusqu' trois,  trois vous fixerez le
dessin qui est sur la page en face [voir PurpleSaturnDay_Dessin.jpg], il faut
vous concentrer trs fort et fixer le centre du dessin. Attention, je compte:
UN, DEUX, attention, TROIS: fixez!

           Ca y est, vous voyez, c'est gnial: vos yeux fixent le dessin et ce
sont vos yeux astraux qui continuent  lire pendant que vos yeux physiques
fixent le dessin magique. Vous vous sentez envahi peu  peu par un bien-tre
merveilleux. Vous vous tes ddoubl. Et je vous rvle le secret absolu:

           SECRET ABSOLU: LUI c'est MOl!

           Vous vous rveillez en sursaut, vous transpirez, votre respiration
est haletante. Malgr tout, vous tes persuad qu'il ne s'est rien pass et que
vous avez continu  lire. Vous tes un peu incrdule, si si...

           Et pourtant, pourtant...

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          CHAUDE HIER, FROIDE AUJOURD'HUI
------------------------------------------
           Une incantation miracle contre les brlures dues aux radiations
cosmiques, aux pluies de lave en fusion,  la danse de la rproduction des
CROOLIS et  la version tyrolienne du BON TRUC DE LA MERE ZARAOUI:

           ATCHHH ATCHHH PFFFFT PFFFT
           OTO OTO
           (cracher trois fois par terre.)
           SOUS SA MANTILLA ESPAGNOOOOLE
           ELLE ROULE SES YEUX JALOUX
           MOI JE DANSAIS LA CARMAGNOOOLE
           CARESSANT SES CHEVEUX CACHOUUUUU.
           O-LE
           (tapez deux fois du pied gauche sur le sol)

           Et voil le travail...

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          UN BON TRUC DE LA MERE ZARAOUI CONTRE LES SIEGES TROP DURS
---------------------------------------------------------------------
           Tout d'abord enlevez votre chemise et votre pantalon. Faites
bouillir une grosse quantit d'eau dans une grande bassine. Dmontez le sige
de votre engin spatial  l'aide d'une cl de 10, puis faites tremper le sige
une nuit dans l'eau bouillante et asseyez-vous dessus en chantant:

           SANS CHEMISE SANS PANTALOOOON...


*          BIS) VARIANTE DE LA TYROLIENNE:
------------------------------------------
           La variante de la tyrolienne est sensiblement identique au BON TRUC
DE LA MERE ZARAOUI, il suffit de remplacer l'eau par de l'huile bouillante, la
chanson devient donc :

           LA LIO HITOU IO IO IIIIITOU...

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


*          UN BON TRUC CONTRE LE VERTIGE INTERGALACTIQUE:
---------------------------------------------------------
           Le vide intergalactique, les longs voyages d'un systme  l'autre
           vous soulvent le coeur, vous donnent la nause, vous entranent
           vers des considrations mtaphysiques thoriques fcheuses, il faut
           imprativement que vous allumiez une queue de TROMP:
           CECI EST POUR VOUS:

           Prenez une cte de porctaille dans l'chine de prfrence. Salez et
poivrez-la. Faites-la dorer  la pole dans un peu de matire grasse.
Lorsqu'elle est dore  point, mettez-la dans une assiette prs d'un endroit
chaud. Jetez dans la pole contenant encore le jus de cuisson, un demi oignon
minc. Lorsque celui-ci commencera  caramliser, dglacez avec un verre de
vin blanc sec, ajoutez une cuillre de moutarde forte et des cornichons coups
en petits ds, faites reduire le tout. Au dernier moment, ajoutez une cuillre
 soupe de creme frache. Nappez la cte de porc avec cette delicieuse sauce.
Dgustez-la avec un vin blanc sec fruit bien glac...

           Alors, si on parlait du vide absolu des espaces intersidraux hein?
Pardon? Vous reprendriez bien juste une petite goutte? Ah...

copyright DE TOUTE FACON, EXXOS C'EST BON POUR VOUS EDITIONS


                  LISTE DES SUBSTANCES TOXIQUES ET DES RITES
                                   INTERDITS
                     PAR LE COMITE DU PURPLE SATURN DAY.


*          RITES INTERDITS PENDANT LES EPREUVES DE RING-PURSUIT:
----------------------------------------------------------------
           - Les bras, les jambes et les moignons d'honneur si l'adversaire est
un GOLGOS.

           - Le Rite de la mtorite sauf:
                  OULA OULA OUI
                  C'EST LE RITE C'EST LE RITE.
           qui a un effet ngligeable sur les astrodes en orbite autour de
Saturne.

           - Les signes croiss en gnral.

           - Les incantations radio  base de PRION.

           - Le port de lunettes noires.


*          RITES INTERDITS PENDANT LES EPREUVES DE TRONIC-SLIDER:
-----------------------------------------------------------------
           - Tous rites utilisant des GLOOK A LA MODE colors en vert. (Cela
porte malheur et dplat fortement  l'EXXOS, seuls les cheveux des officiants
peuvent tre colores en vert, et encore faut-il que les officiants portent
eux-mmes des lunettes noires en cas d'apparitions trop lumineuses ...)

           - Les corps gras en gnral, l'huile bouillante notamment, sont
strictement interdits.

           - La danse de la REPRODUCTION des CROOLIS de MASTACHOK, juge trop
longue et trop vulgaire par le Comit sera interdite cette anne  titre
exprimental. (Les rclamations sont  adresser au bureau des Rclamations
Porte 123CWX334 (qui cette anne est blinde). )


*          LES SUBSTANCES INTERDITES:
-------------------------------------
           - Les queues de TROMP en provenance de la plante KLAKOS (les TROMPS
de KLAKOS tant classs C132)

           - La hure, les saucissons, le pt de tte etc... (les porcs
terrestres tant classs C132)

           - Le jus de porc press (pour les mmes raisons).

           - Les gognacs gluantus saturna, (en raison de l'odeur que ces
fruits dgagent dans les armoires des vestiaires)

           - Les gigots de renne, par gard pour le prsident du P.S.D. qui est
un humain terrestre sudois de la branche oppose aux singes, celle des rennes
(malheureusement en voie de disparition...)

           - Tous les aerosols de la cinquime gnration, ceux qui vaporisent
des objets lourds, des machines-outils ou des vhicules, en raison de la
pollution des anneaux saturniens.

           - Les rasoirs-laser antigravitationnels.

           - Les prservatifs qui ne sont pas en cramique.

           - Les pacemakers  cause des risques d'explosions.

           - L'eau de Lourdes raffine  Lacq et toute autre forme de produit
miraculeux solide, liquide ou gazeux.

           - Les morceaux d'ordinateurs sacrifis  EXXOS.

           - Le baumus mtoris, les grouillons, les botes en fer, les petits
trous.

           - Les alcools et tout ce qui pourrait tre considr comme tel: le
cirage, les carburants, les produits de nettoyages, les dvore-odeurs etc...

           NOTA: sont classes C132 toutes substances animales suspectes
d'tre aphrodisiaques ou hallucinognes, et ce afin d'viter les interminables
danses et les nuits trop bruyantes. Merci de votre comprhension.

                           QUE LE MEILLEUR GAGNE...

                                                   LE COMITE.
